ЛЮБОВЬ СО ВРЕМЕНЕМ ТОЛЬКО КРЕПНЕТ

О любви, влюбленности, ревности и семье рассказывает протоиерей Владимир Вигилянский: «Ко мне как к священнику «студенческого» храма раз в два-три года обращаются за интервью по поводу проблем взаимоотношения молодых людей друг с другом, влюбленности, любви, ревности, семьи и т.д. Почти каждый раз я увиливаю от этих вопросов. Что я знаю? Как-то мы с женой ехали на запись программы по поводу семьи и так в машине разругались из-за сущей ерунды, что не разговаривали друг с другом до самой студии, точнее, до тех пор, пока в камеру не рассказали со смехом о том, что поругались полчаса назад...»

– Отец Владимир, согласны ли Вы с тем, что сейчас создан своеобразный культ влюблённости? Может ли влюблённость преобразить человека?

– Этот культ, как мне кажется, был всегда (вспомним Шекспира, Дюма-отца, Гете, Пушкина и многих других). Накал переживаний, острота чувств, игра воображения, вихрь эмоций способны открыть в человеке новые неизведанные глубины. Такое запоминается надолго, а для художественной натуры становится источником вдохновения. Прагматик превращается в идеалиста, реалист – в романтика, а рационалист – в сентиментального чудака. Для человека с чистым сердцем влюбленность может стать питательной средой для истинного христианского преображения, которое неразрывно связано с жертвенной любовью.

– Какие ошибки чаще всего совершают молодые люди, пребывающие в этом состоянии?

– Первая ошибка – слепота. Молодые люди чаще всего видят то, что они хотят видеть, сознательно не желая замечать в себе и в объекте своего увлечения очевидные вещи; и чем больше эта слепота, тем более драматичным становится прозрение. Вторая ошибка – некритическое отношение к своему чувству, которое рождает череду путаниц: игра принимается за симпатию и увлечение, желание понравиться – за сокровенную искренность, движение гормонов принимается за влюбленность, влюбленность – за любовь. А если это всё умножается еще и на максимализм юношей и девушек, то развязка становится неизбежно трагичной. Третья ошибка – это эгоистическая подмена объекта субъектом. В большинстве случаев молодые люди любят больше не друг друга, а себя и свою свободу в этих любовных взаимоотношениях. Отсутствие жертвенности по отношению друг к другу – один из явных показателей недолговечности романа.

– Что Вы думаете о возможности дружбы между людьми разного пола?

– Я такую дружбу знаю, видел. Молодые семьи часто складываются из дружеских взаимоотношений, переросших в любовь. Наблюдаю также за некоторыми семьями, в которых есть любовь, но нет или недостаточный накал дружбы. Что такое дружба? Для меня это понимание и терпение друг друга, а главное – прощение. Это род любви, не замешанной на Эросе. Дружба – удивительное явление, высоту которого в Евангелии обозначил Сам Христос: «Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас. Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих. Вы – друзья Мои, если исполняете то, что Я заповедую вам» (Иоан. 15:12-14). И потому гендерный подход в рассуждении о дружбе, на мой взгляд, неуместен.

– Батюшка, но Вы противоречите сами себе: «да, дружба между мужчиной и женщиной существует, многие семьи так появились». Может ли «разнополая» дружба избежать искушения влюблённостью, даже скрытой? Знаете ли Вы примеры, когда люди много лет именно дружат, никак не претендуя на что-то ещё? И не повредит ли такая дружба семейной жизни, вызвав непонимание и ревность супруга (супруги)?

– Такие случаи я знаю не понаслышке. Моя супруга дружит всю жизнь со своими школьными и институтскими друзьями, с которыми подружился и я. Да и у меня есть «добрачные подружки», которые стали и ее подругами. Никаких проблем, о которых вы спрашиваете, никогда не было. А если что-то в помыслах начинает возникать, то мы, христиане, ведь знаем, что подозрительность, мнительность, ревность – это грехи гордости. Может быть, время и среда у нас были другими – дружба с противоположным полом совсем не подразумевала иных отношений. Помнится, я даже был конфидентом у своих подружек, и они делились своими тайнами в своих отношениях с молодыми людьми.

В последние десятилетия дистанция между даже добропорядочными юношами и девушками заметно сократилась. Сейчас мало кого шокирует, когда молодые люди обнимаются или целуются в общественных местах или когда в компании молодых людей кто-то рассказывает в подробностях о своих любовных приключениях и т.д. У нас это считалось дурным тоном.

– Как разрешить коллизию, когда при общении юноши и девушки один человек настроен на дружбу, а другой – влюблен?

– Здесь налицо та путаница, о которой я говорил выше. По-моему, нужно объясниться и расставить все точки над i, затем расстаться на какое-то время, а потом опять подружиться.

– Есть мнение, что женский интерес к личности любого мужчины - в том числе, преподавателя или священника – почти всегда граничит с влюбленностью и часто в неё переходит, что, в общем, плохо. С этим можно как-то бороться?

– Целомудрие, прежде всего, подразумевает чистоту помыслов и чистоту словесную. Эту чистоту надо в себе культивировать, воспитывать. А тем, у кого уважение к авторитету учителя, преподавателя, пастыря может перейти во влюбленность, следует подумать о вредной привычке перехода из духовного в душевное.

– В чем смысл переживаний из-за «несчастной любви»? Какой урок из этого может извлечь христианин?

– Смыслы, да и переживания могут быть разными. А вот урок можно извлечь для себя очень важный: познать степень уязвленности твоего самолюбия.

– Самое распространённое недоумение среди молодёжи – почему Церковь выступает против интимных отношений до брака, ведь в наше время общество относится к ним вполне спокойно?

– Вопрос о целомудрии – больной вопрос нашего времени. Чашку можно разбить, а потом склеить, но трещины всё равно остаются. Вся наша жизнь состоит из этих осколков и трещин. А так хочется цельности, чистоты и незамутненности! Я не знаю статистики, да её наверняка и нет, но жизненный опыт мне подсказывает, что добрачные интимные отношения препятствуют браку. Даже если объявленные жених и невеста познáют друг друга, мало кто из них доходит до венца.

– С каждым человеком всё происходит по-разному, но в среднем – сколько, на Ваш взгляд, нужно встречаться со своей избранницей (избранником), чтобы принять осознанное решение о браке? На что при этом нужно обращать внимание?

– Испытание временем – самая лучшая подготовка к браку. Кому-то нужно три месяца, кому-то полгода, но лучше - год. За это время многие достоинства и слабости влюблённых будут открыты, в радости и горе они узнают как себя, так и другого, поймут, смогут ли вместе преодолеть жизненные препятствия, социальное неравенство, разницу вкусов и предпочтений, материальный недостаток, дефицит образования и воспитания. Понятное дело, что любовь своим омофором покрывает все изъяны. Но вот тут-то и выяснится, какова сила и качество этой любви. Это неправда, что любовь угасает со временем – если она истинна, то только крепнет.

– Некоторых молодые люди убеждены, что период «ухаживания» (особенно его «светские» формы: цветы, мороженое, кино, кафе и т.д.) для верующих людей совершенно необязателен. «Ты православная, я православный», – и этого достаточно. Правильно ли это?

– Общение людей подразумевает, помимо прочего, еще и установление правил отношения друг с другом. Эти правила для разных пар могут быть непохожими. Для кого-то – это кафе с мороженым, для иных – проводы до подъезда, для третьих – паломничество в Бутово. Эти «правила» очень важны, это своего рода проверка на прочность, на серьезность отношений. Из ритуальных мелочей ухаживания можно составить код поведения возлюбленного. Я знаю одну пару, которая переписывалась в течение года по «емельке», и по письмам взаимно влюбились. Потом встретились и не узнали друг друга. Каждый из них не был похож на автора писем. Так и разбежались по разным углам и больше никогда не переписывались.

– Если воцерковлённые молодые люди ищут образы «романтического поведения», где они могут их найти? В литературе? Кино? Житиях?

– Везде можно найти высокие образы поведения возлюбленных молодых людей. Но мне кажется, что ничего не следует конструировать по чьему-то образцу; наоборот, надо быть наиболее естественными друг перед другом. Иначе фальшь обнаружится очень скоро, и последствия её могут стать драматичными.

– Как скоро Вы сами приняли решение о браке?

– С моей будущей супругой мы «гуляли» до брака почти год, а после брака «гуляем» уже 33 года, у нас трое детей и семеро внуков. Мы твёрдо уверены, что наш брак совершён на небесах. Мы с женой самые близкие друзья, и с каждым годом нам всё больше и больше не хватает времени для общения друг с другом.

– В чём секрет непреходящего интереса супругов друг к другу? Нередко люди расстаются и после пятнадцати, тридцати и даже сорока лет брака. Где здесь причина разрыва и где – возможность его избежать?

– Ответы на эти вопросы могут составить многостраничный трактат. Но «сухой остаток» этого исследования будет заключаться в нескольких евангельских советах:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла... всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» (1 Кор. 13:4-7);

«Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2);

«Смотрите, чтобы кто кому не воздавал злом за зло; но всегда ищите добра и друг другу и всем. Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За всё благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фес. 5:15-18).

– Есть ли, по-вашему, «непреодолимые препятствия» для брака двух молодых людей?

– Таким препятствием являются всякого рода «расчеты» и, как это ни банально, отсутствие любви.

– Что в современном мире может дать человеку христианский брак?

– Господь освятил брак Своим присутствием на брачном пире в Кане Галилейской, где претворил воду в вино. Христианский брак – это создание «малой» Церкви со всеми вытекающими отсюда последствиями. И если главной мишенью врага рода человеческого – дьявола – в современном мире стал именно институт семьи, то и значение брака становится не просто важным, а ключевым для сохранения человека как образа и подобия Божьего.

– Если подлинное чувство настигает человека женатого или связанного какими-то другими обязательствами, всегда ли это «от лукавого»? Если не всегда, то ради чего это посылается? (Вспомним Тристана и Изольду, Абеляра и Элоизу, а также трагедию Фёдора Тютчева, Михаила Пришвина, да и тысячи других примеров).

– Убежден, что драматургом такой ситуации является сам человек. Именно он дал волю своему воображению, не нажал вовремя на тормоз, сам сократил дистанцию. И если кто-то его подталкивал в спину, то это был, конечно же, лукавый. За всем этим стоит тщеславие, безответственность, человекоугодие, в какие бы парчовые одежды эти грехи ни рядились. «Ибо всё, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего» (1Пет. 2:16).

– Что можно посоветовать в такой ситуации и при «обратном» случае («парней так много холостых, а я люблю женатого»)?

– Главное, чтобы у человек была способность различения духов, чтобы он дал адекватную оценку своему чувству, понял последствия своих желаний.

– А нет ли лжи в пути Татьяны Лариной: она осталась верна мужу, но любила-то другого?

– Полностью согласен с Ф.М. Достоевским в его знаменитой «пушкинской речи», что Татьяна глубже Онегина, что она явилась апофеозом русской женщины.

Давайте вместе прочитаем это место: «А разве может человек основать свое счастье на несчастье другого? Счастье не в одних только наслаждениях любви, а и в высшей гармонии духа. Чем успокоить дух, если назади стоит нечестный, безжалостный, бесчеловечный поступок? Ей бежать из-за того только, что тут мое счастье? Но какое же может быть счастье, если оно основано на чужом несчастии? Позвольте, представьте, что вы сами возводите здание судьбы человеческой с целью в финале осчастливить людей, дать им наконец мир и покой. И вот представьте себе тоже, что для этого необходимо и неминуемо надо замучить всего только лишь одно человеческое существо, мало того – пусть даже не столь достойное, смешное даже на иной взгляд существо, не Шекспира какого-нибудь, а просто честного старика, мужа молодой жены, в любовь которой он верит слепо, хотя сердца ее не знает вовсе, уважает ее, гордится ею, счастлив ею и покоен. И вот только его надо опозорить, обесчестить и замучить и на слезах этого обесчещенного старика возвести ваше здание!»

– Существует ли так называемый «церковный развод», с просьбами о котором всё чаще обращаются к священникам и епископам?

– Никакого «церковного развода» не существует. Правящий епископ в порядке исключения может благословить людей на второй и даже третий церковный брак, если они были разведены и зарегистрировали новый брак в государственных органах. Делается это, конечно же, по снисхождению к немощам человеческим, останавливая людей перед другими, более тяжкими грехами.

– Насколько верно утверждение, что семья без детей – вообще не семья? В таком случае получается, что смысл брака исключительно в чадородии?

– Нет, конечно. Смысл брака не столько в чадородии, сколько, как мы уже отмечали, в создании «малой» Церкви. По медицинским причинам детей может и не быть. Многие православные семьи решают этот вопрос «просто» – берут на воспитание детей из детского дома или помогают многодетным семьям.

Вопросы задавали Мария Хорькова, Даниил Сидоров

Протоиерей Владимир Вигилянский
Facebook